Cura incurable

Un párroco nuevo estaba tan nervioso antes de su primer sermón que le tuvo que consultar al Arzobispo cómo hacía para relajarse.
Monseñor le sugirió le sugirió que si ponía unas gotitas de vodka en el agua, después de algunos tragos, iba a estar muy tranquilo.

El domingo, el cura siguió el consejo y sintió que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Después de la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo:

Apreciado Padre:

La próxima vez, ponga unas gotas de vodka en el agua y no unas de agua en el vodka. Y le recomiendo que tome nota de las siguientes observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1) No hay necesidad de poner limón en el borde del cáliz
2) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño
3) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla
4) Jesucristo murió crucificado y no fusilado
5) Los mandamientos son 10 y no 12; los apóstoles no eran 7 sino 12 y ninguno era enanito
6) No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. & Compañía”
7) No nos referimos a Judas como “traidor h.p.”
8) No debe tratar al Papa como “El Padrino”
9) Tirofijo no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús
10) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
11) Nunca diga misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia
12) Las hostias son para distribuirlas en el pueblo y no como aperitivo para acompañar el vino
13) María Magdalena era una mujer pecadora no una “zorra provocadora”
14) Los pecadores se van para el infierno y no para “la p.m.”
15) La iniciativa de invitar al público a bailar fue buena pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo

P.S.: Ese que estaba sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “travesti de faldita”, ¡era yo!

3 comentarios sobre “Cura incurable

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