Cómo conquistar a una mujersin tener la pinta de Brad Pitt

Guía práctica y sencilla para hacer levante.

Lávese los dientes.

Aféitese todos los días para que no la raspe.

Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

No se demore en el baño, a menos que sea trapeándolo; pero aun así, no se demore.

En las mañanas, arregle la cama. ¡Siempre!

Aprenda a cocinar, pero sólo lo que a ella le guste.

Lave los platos y deje la cocina limpia.

No se rasque las pelotas delante de ella.

Regálele flores y muchos, pero muchos, presentes.

No hable mal de la mamá de ella; ámela como a su propia madre.

No insinúe que su cuñado de 40 años es un inútil, así dependa económicamente de sus suegros.

Ríase siempre de los malos chistes de ella.

No eche barriga. Es más, nunca engorde; ella sí puede (pero jamás se le ocurra comentárselo, haga como si no se diera cuenta).

No diga que ella no sabe manejar, ni la ofenda ofreciéndose a estacionar el carro por ella.

Llámela con frecuencia; sobre todo cuando usted esté bien ocupado.

Cuando salga de trabajar váyase derechito para su casa.

No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

No sueñe con tener amigas.

Nunca mire ni hable de los escotes ni del trasero de las amigas de ella.

No mire a otras mujeres. Es más: entienda que no existen otras mujeres.

No la cele; o si acaso, un poquito, para que no parezca desinteresado.

Deje que ella tenga celos de usted; ella sí puede.

No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

Dígale ‘Te amo’, por lo menos 24 veces al día.

No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito (y nunca ponga la cuenta a más de una cuota).

Déjela comprar ropa siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras la acompaña a probarse trece vestidos, así no lleve ninguno).

Deje que ella converse durante horas por teléfono y páguele el celular.

No ronque.

Recuerde: a usted no le gusta el fútbol y detesta la Fórmula 1.

No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, así sospeche que ella le va a volver a decir que no.

Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato, aunque usted esté cansado y descremado.

¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que ella caiga plácidamente en los brazos de Morfeo.

16 comentarios sobre “Cómo conquistar a una mujersin tener la pinta de Brad Pitt

  1. Creo que el título difiere de la lista que propone el autor. Supongo que si el man se levanta con ella, y trapea el baño y si le da las tarjetas, YA LA CONQUISTÓ.. es decir, si ya se la comió, y demás es evidente que la pinta ya no importa…
    esto suena a receta para mantener un matrimonio feliz y sin divorcio

  2. Muy practica su guía señor Vladdo, muy recomendable para muchos hombres, pero no para mi; ya que siempre he pensado que la mejor técnica de conquiste es ser uno mismo, así sea un animal literalmente hablando….me agrada señor Vladdo.

  3. – digale siempre que esta divina, aunque no le combine la ropa.
    – Nunca le diga que esta gorda.
    – No le critique las amigas, asi sean unas brujas.
    – No desespere si le toca esperar unos minutos o unas cuantas horas.
    – Mantenga la billetera limpia… Siempre lista para una inspeccion sorpresa. Eso si, tenga la foto de ella en un lugar visible. Eso da puntos.
    – al igual que la billetera, mantenga su celular.

  4. las formas extremadas de control sobre la pareja no sirven desequilibran una relacion que depende meramente de ese equilibrio entre la pareja, entre mas uno de los dos ejerza mas fuerza sobre el otro se convierten en relaciones enfermizas que conllevan en algun momento al fracaso. que pesar que esto sea comico y que alguien pueda pensar asi de una mujer.

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